Город Видное - Видновский форум - Форум города Видное и Ленинского района

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Еще немного приколов 2

Сообщений 1 страница 30 из 93

1

а куда Маклеод пропал?

0

2

Тут я.

0

3

Прикольно!

0

4

Лероив написал(а):

Прикольно!

прикольно-2

0

5

http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/13/6/1389599602_932432789.gif

0

6

Такое дело...
На некоторых сайтах интернет магазинов есть такое окошко - онлайн консультант, где напрямую можно пообщаться с манагером - типа аськи или скайпа.
Так вот... Пишу я сообщение - мне отвечают, я в ответ пишу, неправильно написал - стираю, пишу заново - долго пишу, а он, зараза такая - начинает мне отвечать на еще набираемое мной сообщение.
Это че за фишка такая? Я еще не отправил, а он уже видит, что я там калякаю?
Тогда почему я не могу видеть - что он пишет? Это несправедливо!

0

7

Александр написал(а):

Это несправедливо!

Зато смешно!!!))

0

8

Лероив написал(а):

Зато смешно!!!))

да! но... даже из растянутого в улыбке рота в момент понимания этого прикола почему-то вырывается банальное - ССУКА! )))

0

9

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где-то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху#ню нам показывают?!

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Угадал...

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.

- Какой у тебя телефон красивый…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.

- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.

Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?

- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил: хочешь вдуть бабе — будь с нею вежлив.

- Знаете, доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.

- Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
- Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

Девушка у киоска:
- Ой, а почему это у вас «Тампакс» по 105 рублей, когда у всех по 100?
- У нас с установкой, дорогуша.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх... пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

-Ваше имя отчество??
-Чаво?
-Звать как?
-Клава...
-А батьку?
-Моня...
-Значит так, Клавиатура Мониторовна...

Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

- Вот если бы я ехал на девятке, а не на Порше, ты бы ко мне села?
- Хм, а вот если бы я стояла в фуфайке, а не юбке, ты бы остановился?

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель. Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу, aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны геморроидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

- Кто это там, в кустах?
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Однa соседкa у другой спрaшивaет:
- Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет:
- Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Онa:
- Слушaй, ты извини, конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

Поймал мужик золотую рыбку, а она говорит:
-Опусти меня , а я три твоих желания исполню.
Мужик загадал первое:
-Хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-А второе желание, хочу кончать одновременно с женой!
Рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже. - сказал мужик и ушел. Прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-Отмени ради бога второе желание, это мое третье желание.
-Почему, - удивилась рыбка. - ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-Представляешь, сижу с мужиками, пью пиво и чувствую - кончаю!

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, бл*ть, какой ранимый!

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...

Отец-сыну:
- После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то, - отвечает отец, - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово:
- Кляп.

- Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, хули.

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

Муж и жена на кухне:
- Милая, что-то ты хорошо выглядишь. У меня складывается впечатление, что у тебя секс бывает в два раза чаще, чем у меня.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию…
— Спасибо!
— … там, где ты — всегда какие-нибудь оргии…

Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и падает обратно на кровать. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Дорогой, подари мне котенка, я его буду любить, кормить, ласкать.
- Мяу.

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Танечка, интересуется:
- Вовка, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

- Ой, Ленка, я вчера с таким парнем познакомилась!
- Круто! Рассказывай!
- Ну значит так, поворачиваюсь я на бок…

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
- Почему? Что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Шмуля, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

0

10

До слез чо то.

Уснул на вписке

P.S.
Вирусное видео какого то ужастика. Дворник рулит.

Отредактировано Медведь (2014-01-15 15:58:51)

0

11

http://fishki.net/video/1238040-podbork … video.html

Почему собаки котоф не тронули?

0

12

осторожно мат.

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
“Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей“. Жена мужу:
Чего так низко оценил?“
Муж :
“- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого - 3400 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“.
Муж:
“ - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“
Жена:
“- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.

0

13

http://www.yapfiles.ru/files/778617/bollywood_13.gif

0

14

))))
Не он, случаем, коней останавливал яйцами об столб?)

0

15

http://s005.radikal.ru/i212/1401/b3/e7fe2757d58d.jpg

Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Никифор купил себе айфон.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/2/2685203.jpg

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Паваротти)

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140123/comix_10.jpg

http://img.tapatalk.com/d/14/01/22/a4a8e9ur.jpg

Анатолий заказал в ресторане дичь и официанту пришлось напиться и голым петь песни надежды Кадышевой.

http://img.leprosorium.com/2018862.jpeg

0

16

Пожар на фабрике по производству огнетушителей собрал толпу ценителей тонкой иронии.

0

17

Прикольно, что слово "потенция" обратно читается : " яиц нет, оп!!!")))

0

18

ахахахах))))))))))))))

0

19

зачётные ржаки!!!)

0

20

Новость с одного извесного сайта:

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

0

21

Тлен и безысходность.
http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B4-%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8B%D1%81%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-372030.jpeg

0

22

Родина:
https://pbs.twimg.com/media/BfIdHoLIYAATfyU.jpg

Честно говоря подхихикиваю над теми кто остался. Да наверное, шутка для меня одного. Могу удалить.

Отредактировано Медведь (2014-01-29 16:38:21)

0

23

Уютно!

*а зочем это в священной теме?

0

24

http://s2.pikabu.ru/post_img2/2014/01/27/11/1390842418_1217393499.gif

+1

25

Медведь написал(а):

Родина:

Честно говоря подхихикиваю над теми кто остался. Да наверное, шутка для меня одного. Могу удалить.

а где это?

0

26

http://www.yapfiles.ru/files/790221/896896.gif

0

27

Вырожденцы, определённо. Им и из миски то пить непросто.

0

28

Ахххх  :D  кот от носка вонючего прифигел  :D

0

29

http://www.yapfiles.ru/files/791120/1391143938_72016291.gif

0

30

Вызвал вчера такси, ну спускаюсь, очень тороплюсь, ещё по телефону говорю, сажусь в машину. Говорю, здравствуйте, поехали!! Шофёр очень нерусский спрашивает, куда?? В Домодедово, только быстро!! Он: я не поеду!!! И смотрит на меня полными ужаса глазами. Я в трубку: Свет, я тебе перезвоню, тут какой таксист ебнутый попался. Ему: в каком смысле не поедешь?!  Вобщем это не такси оказалось и мужик напрягся нехило. Я так хохотал потом)))) да я до сих пор успокоится не могу)))

Вот чего со мной вчера случилось

Отредактировано Лероив (2014-02-01 11:05:05)

+2



создать форум