Город Видное - Видновский форум - Форум города Видное и Ленинского района

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты свежие и спелые

Сообщений 211 страница 240 из 258

211

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

0

212

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

0

213

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

0

214

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

0

215

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

0

216

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

0

217

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

0

218

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

0

219

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

0

220

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

0

221

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

0

222

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

0

223

Vespasian написал(а):

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Это точно))

0

224

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

0

225

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

0

226

— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…

0

227

В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа! Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!

0

228

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

0

229

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.

0

230

Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.

0

231

Ужин - это ностальгия по обеду.

0

232

Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

0

233

- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

0

234

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

0

235

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

0

236

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

0

237

– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!

0

238

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

0

239

– Доброе утро, любимая.
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал…
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?

0

240

– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
– А мама где?
– Мама "Вконтакте" зависла.
– А папа?
– Папа на танке, на войне.
– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

0



создать форум